англьш

Navigator :
я пськой не пользовался лет 5, а сегодня вспомнил что она у меня есть и зашел
Navigator ‎:
аськой!!!
Navigator ‎:
аськой я не пользовался 5 лет(((
Fantasia ‎:
)))))))))))))))))))))))))))))
***
Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!!
***
Ox4: летом отобрали права на 4 месяца. 17 ноября идти забирать. Так и подмывает 10-ого им позвонить и страшно так прошептать: "семь дне-е-е-й...!"
***
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!
***
xxx: на работе открыл окно, проветрить от курева и перегарчика
xxx: а оттуда спиртом прет
xxx: невозможно работать!
***
Вчера вечером попросили дети поставить что - нибудь из фильмов.
Копался копался - нашёл "Подземелье драконов", американский, естественно, старый. Сюжет - как раз для детей 5 - ти лет.
Убил меня не сюжет. Представьте себе: средневековое фэнтэзи, и куда бы вы думали режиссёр сунул негра? НЕГРЫ ИГРАЛИ ЭЛЬФОВ!!!
Вот это я понимаю - политкоррекность. Негритянка - таксист в американской версии "Такси" отдыхает.
Толкиен в гробу крутится, не иначе.
***
Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...
***
народ, кто в java разбирается, точнее кто может сказать почему java-машина не хочет запускаться?
Не запускается java-машина ?
Заправь ее java-бензином

Была контрольная работа и преподаватель вслух раздавал
студентам варианты заданий. Один из вопросов звучал так:
"Технические характеристики PC" (персональных компьютеров
то есть).
Когда на следующем занятии этот препод об"являл результаты,
в его глазах стояли слезы. Он сказал: "Я сейчас напишу
на доске то, что я увидел в одной из работ",- и написал:
ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ПИСИ!!!
***
-Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится.......
-Да-а, раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами....
***
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

- Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.
***
Моя сестра работает в рекламном агентстве.
Пришел клиент с заказом на разработку этикетки к бутылке с мин. водой, называется она - Святой колодец. Сестра поработала, клиент пришел, одобрил, отправили в типографию. Через несколько недель клиент вернулся (злой), и потребовал переделать. На этикетке под картинкой была надпись, в которой была пропущена всего одна буква, называлась теперь сия вода - Святой КОЛДЕЦ, а несколько партий с такими этикетками уже выпустили ))

- Доктор, у меня интернет-зависимость.
- Что Эксплорер зависает? Вы любезный, Мазиллу попробуйте, или Оперу.
- Да нет доктор, я сутками пропадаю в Интернете: чаты, форумы, игры он-лайн. Не могу жить нормальной жизнью!
- Ну что ж, батенька, запишите адрес классного сайта, на котором вам помогут